El 'gaslighting' -- el abuso psicológico y emocional

Por Malinda Williams
Traducido por Teresa Dovalpage
Posted 8/22/18

Como hemos analizado en columnas anteriores, las personas que cometen abuso doméstico utilizan muchas herramientas para obtener o mantener el poder y el control …

You have exceeded your story limit for this 30-day period.

Please log in to continue

Log in

El 'gaslighting' -- el abuso psicológico y emocional

Posted

Como hemos analizado en columnas anteriores, las personas que cometen abuso doméstico utilizan muchas herramientas para obtener o mantener el poder y el control sobre sus parejas y familiares.

El ofensor usará cualquier herramienta que sienta que necesita usar, con el nivel de intensidad necesario para mantener el control. Las herramientas utilizadas van desde el abuso emocional, psicológico, financiero y verbal hasta la coacción o agresión sexual, el asalto físico y el asesinato. El "gaslighting" es una táctica común de abuso psicológico y emocional utilizada para hacer que la víctima dude de su propia memoria, de su realidad y, en última instancia, de su cordura. (El término "gaslighting" proviene del título de una película antigua en la que un hombre manipula gradualmente a su esposa para que ella crea que se está volviendo loca).

Las víctimas del "gaslighting," generalmente mujeres, a menudo parecen ansiosas e inseguras de sí mismas, a veces parecen tener un "ataque de nervios." Sus manifestaciones de inseguridad pueden llevar a la policía, la fiscalía, la familia y los proveedores de servicios a rechazar sus informes de abuso y a pensar que ellas se encuentran "desequilibradas" o que son emocionalmente frágiles.

La Línea Nacional para prevenir la Violencia Doméstica enumera tácticas de "gaslighting" con las que es necesario tener cuidado:

• Supresión: El abusador pretende no entender o se niega a escuchar, diciendo cosas como "No quiero volver a oír eso" o "Estás tratando de confundirme."

• Contraataque: cuestionar la memoria de los eventos que tiene la víctima, incluso cuando la víctima los recuerda con precisión. "Nunca recuerdas bien las cosas."

• Bloqueo / Desvío: cambiar el tema o cuestionar los pensamientos de la víctima cuando la víctima trata de hablar sobre el tema de "gaslighting." "¿Esa es otra idea loca que te ha metido tu madre en la cabeza?" o "Te estás imaginando cosas."

• Trivialización: hacer que las necesidades o sentimientos de la víctima parezcan sin importancia. "Eres demasiado sensible" o "No te enfades por algo tan tonto."

• Olvido / Negación: simular que se ha olvidado de lo que sucedió realmente o negar cosas como las promesas hechas a la víctima. "No sé de qué estás hablando," "Eso nunca sucedió" o "Nomás te estás inventando cosas."

Muchas personas que cometen abuso doméstico pueden mentir y manipular extremadamente bien, a menudo parecen seres encantadores. Cuando una víctima informa sobre el abuso o confronta al abusador al respecto, el abusador miente tan convincentemente que incluso la víctima puede dudar de la realidad.

Si usted no tiene experiencia con estas situaciones, le será difícil creer que haya gente que logre mentir de manera tan audaz y convincente sobre la realidad. Incluso cuando la víctima resulta herida, el abusador alegará que la víctima se hirió a sí misma. Y con demasiada frecuencia, las autoridades no hacen nada porque consideran esto como una situación de "él dice / ella dice."

En ¿Te están haciendo "gaslighting"? Robin Stern,PhD. comparte signos de que puedes estar siendo víctima de este tipo de abuso:

• Constantemente te cuestionas a ti propia.

• Te preguntas: "¿Soy demasiado sensible?" varias veces al día.

• A menudo te sientes confundida e incluso loca.

• Siempre estás disculpándote con tu pareja. A menudo, el abusador que utiliza el "gaslighting" termina de alguna manera transformándose a sí mismo en la víctima.

• Frecuentemente inventas excusas sobre el comportamiento de tu pareja y das estas excusas a los demás.

• Retienes información para no tener que darles explicaciones o excusas a otras personas.

• Sabes que algo está terriblemente mal en la relación, pero nunca sabes con exactitud qué es.

• Mientes para evitar las humillaciones del abusador y la manera en que deforma la realidad.

• Tienes problemas para tomar decisiones simples.

• Tienes la sensación de que solías ser una persona muy diferente: más confiada, amiga de divertirse y más relajada.

• Sientes que no puedes hacer nada bien.

Al igual que otras formas de abuso, el "gaslighting" por lo general se intensifica lentamente y las negaciones del abusador parecen inofensivas al principio. Poco a poco, la víctima se siente más confundida, nerviosa y aislada. Puede perder el sentido de su propia realidad y debe confiar en el abusador para definirlo por ella.

Malinda Williams es la Directora Ejecutiva de Community Against Violence, Inc. (CAV), que ofrece apoyo y asistencia confidencial GRATIS a adultos y niños sobrevivientes de violencia sexual y doméstica, violencia de pareja y acecho así como programas de prevención de violencia comunitaria y escolar; reeducación de grupos de BIP para ofensores de violencia doméstica; asesoramiento; refugio; vivienda de transición y tienda de segunda mano para la comunidad. Si desea hablar con alguien u obtener información sobre los servicios disponibles, llame a la línea de crisis (disponible 24 horas al día) de CAV al (575) 758-9888 o comuníquese con TaosCAV.org.

La version de este columna en inglés esta aqui.

Comments


Private mode detected!

In order to read our site, please exit private/incognito mode or log in to continue.